Эта статья - уже вторая работа Виктории Ивановны Горбушкиной, публикуемая в православном журнале для родителей "Виноград". Она напечатана в №4 (42) за июль-август 2011 под названием "Всё Крохе, а мне крохи"

C рождением младшего ребенка в семью приходят перемены. И дело не столько в пеленках-кормлениях-недосыпании, сколько в том, что теперь родителям предстоит принять на себя новые функции и стать руководителями маленького детского коллектива. Ведь от их управленческих решений будут зависеть будущие взаимоотношения между детьми.

Нет таких родителей, которые не мечтали бы о том, чтобы их дети вырастали дружными, радовались встречам, а в будущем стали друг другу поддержкой и опорой. К сожалению, эти надежды сбываются не всегда. Но часто спохватываемся мы только тогда, когда упущено драгоценное время, и изменить что-то уже сложно. Для того, чтобы выбрать правильную стратегию и избежать ошибок, необходимо понять – что происходит в семье в момент рождения младшего ребенка, и быть готовым к этим изменениям.

Новые надежды

Для родителей ожидание рождения второго ребенка связано с новыми переживаниями. Первый ребенок, первенец, занимает (и всегда будет занимать) в семье особое место. Очень часто родители признаются в том, что первый сын (или дочь) был своеобразным «экспериментальным вариантом», что многое им хотелось бы изменить, что часто они были либо чрезмерно строги и требовательны, либо слишком мягки и непоследовательны. Действительно, первый ребенок растет в период становления родителей как родителей. Недостаток опыта, бытовая неустроенность и финансовая нестабильность, характерны для многих молодых семей. Особенно тяжело приходится в тех случаях, когда молодая семья живет вдали от родственников и друзей (как это случается, к примеру, в студенческих семьях или семьях, по роду профессиональной деятельности вынужденных менять местожительства) и не получает поддержки извне. Случается, что мама или папа чувствуют себя несостоятельными или плохими родителями. Одним словом, первенец - это первый, важнейший опыт в родительстве для мужа и жены.

К моменту рождения второго у папы и мамы за плечами уже есть определенный опыт по воспитанию старшего ребенка – удачный или не совсем удачный, но все-таки кое-что уже знакомо. Они уже умеют понимать потребности маленьких детей, и их не так раздражает детский плач. Им знакомы основные этапы развития, которые уже пройдены со старшим, и они не впадают в панику из-за незначительного «отставания» от сверстников. От малыша не требуют невозможного, и его не ведут в полгода в парк на аттракционы, и не дарят заводную железную дорогу на первый день рождения. Кроме того, многие родители именно с рождением второго малыша вдруг осознают, что нельзя быть чрезмерно требовательным к детям, что постоянные опасения «разбаловать» ребенка своим вниманием зачастую безосновательны.

Из рассказа Наталии Б.: «Для меня было настоящим потрясением, когда моей младшей дочери было 4 года, и я поняла, насколько была несправедлива и требовательна по отношению к старшему сыну. Вове было всего четыре с половиной года, когда родилась Лиза. Он тогда казался мне большим и взрослым. Я считала, что Вова волне способен сам выполнять очень многие обязанности и считала это совершенно нормальным. Но вот Лиза доросла до Вовиных лет, и я ужаснулась – до чего она все-таки маленькая. А ведь Вова в момент рождения Лизы был таким же малышом, а ему приходилось очень нелегко тогда…»

С другой стороны, на второго ребенка родители возлагают большие надежды. Словно все то, что не удалось или не сложилось со старшим, пытаются наверстать с младшим ребенком.

Из рассказа Марии Н.: «У меня очень сложная старшая дочь. С самого рождения Наташи нам пришлось помотаться по больницам – проблемы с нервной системой. В садике, в школе – мне никто не мог толком ничего объяснить, но я видела, что с Наташей что-то не то. Она плохо читает даже сейчас, несмотря на то, что учится во втором классе. Но младшая Вера (девочке три года) – совсем другое дело! В садике ее хвалят, она маленькая, но очень сообразительная, все схватывает буквально на лету. Мы много занимаемся с Верой. Она гораздо способнее Наташи».

Такую ситуацию нельзя назвать правильной, ведь необходимо помнить, что каждый ребенок – индивидуальность, и от родителей во многом зависит, насколько раскроются таланты, которыми Господь наделил каждого из детей.

Теперь не единственный

Рождение малыша воспринимается страшим ребенком очень неоднозначно. Несмотря на кажущееся внешнее благополучие и «правильные» ответы на вопросы родственников и знакомых о том, любит ли он новорожденного братика или сестричку, старшего переполняют переживания и тревоги. Самые серьезные из них связаны с осознанием того, какое место теперь занимает он сам, некогда бывший единственным и самым любимым в семье. Если раньше внимание мамы, папы, бабушек целиком и полностью принадлежало только ему, то теперь все по-другому. Мама проводит большую часть времени с малышом – несмотря на то, что он совершенно ничего не умеет, только плачет («а мне бы за это влетело…») и писается в пеленки («ужас!»). Даже бабушка, приходя в гости, первым делом спешит к маленькой колыбельке, словно и не было тех дней, когда она проводила много времени именно со старшим, своим любимцем, опекая и балуя его. Согласитесь, невеселая картина. И какой же нереальной кажется теперь старшему ребенку перспектива игр и забав с малышом, о которой так часто рассказывали родители до рождения братика или сестрички.

Рассказывает Ольга Б.: «Мне было около 10 лет, когда на свет появилась младшая сестренка. Я тогда гостила у бабушки, но очень ждала рождения сестры, о которой так долго мечтала. Мне было очень радостно от того, что теперь я не одна, что у меня скоро появится долгожданная сестричка. Я представляла, как мы будем играть, как я позволю брать мои игрушки, одним словом, я летала от счастья: «Мамочка, как ты мне угодила!» Но каким же было мое разочарование, когда я наконец увидела свою сестренку… Маленькая, красненькая, вся какая-то сморщенная и ничегошеньки не понимающая. И это с ней-то мне надо подружиться?!»

Дети живут днем сегодняшним, их представления о будущем туманны и неясны. Им очень сложно представить себя в ситуации «каким я буду через несколько месяцев». Именно поэтому нужно постараться определить какие-то позитивные моменты, связанные с рождением малыша, которые будут значимы для старшего ребенка уже сегодня, ну, или, по крайне мере, в обозримом будущем.

Конечно, побегать с маленьким братиком или поиграть в куклы с сестренкой можно будет еще не скоро, однако есть масса приятных вещей, которые могут заинтересовать старшего ребенка. Это могут быть, например, какие-то интересные «взрослые» задания, которые родители могут теперь доверить старшему брату или сестре: вместе с папой собирать детскую коляску или кроватку для малыша, выбирать в магазине первую игрушку, поддерживать бутылочку во время кормления. Можно часть грудничкового приданного передать в пользование старшей дочке – девочка будет пеленать своего пупса, подражая маме. Варианты могут быть разными, однако важно понимать, что недопустима ситуация, когда на старшего ребенка возлагается роль «маминого помощника» – относить грязные пеленки, стоять с коляской у магазина, убирать за малышом разбросанные игрушки – одним словом, выполнять неприятные «поручения». В единичных случаях какая-то помощь (посильная!) возможна – но только в воспитательных целях, а никак не для того, чтобы «разгрузить» родителей.

В семье Марины и Павла Б. разница между старшей дочерью Юлей и младшими сестрами-близнецами 11 лет. Вторые роды были достаточно тяжелыми, мама длительное время провела в больнице. Юля (способная девочка, учится на «4» и «5») вспоминает время появления малышек с явным раздражением: «Они все время плакали, мешали спать, разбрасывали мои вещи, я постоянно была обязана выполнять разные поручения – ходить на молочную кухню, следить за ними, гулять с коляской, что-то еще… Я не успевала делать уроки. Домой ноги не шли.» С 15 лет Юля по собственному желанию переехала жить к бабушке.

Распространена ошибка, когда от старшего ребенка ожидают помощи в решении бытовых проблем, связанных с уходом за малышом. Чаще всего эта роль ложится на плечи старших девочек, что не самым лучшим образом сказывается как на личностном развитии старшего ребенка, так и на становление братских отношений между детьми.

 «У тебя все дела, да дела...»

С прибавлением семейства, в хлопотах по уходу за новорожденным, очень часто старший ребенок остается как бы не у дел. Все разговоры, все внимание гостей, знакомых, родственников приковано к новому члену семьи. О старшем малыше чаще всего вспоминают только в крайних ситуациях – в случае непослушания, плохого поведения и т.п. Но ведь такие действия ребенка – всего лишь вершина айсберга, настоящая причина кроется в другом.

Дело в том, что старший ребенок фактически лишился всех своих привилегий в момент рождения младшего и, возможно, оказался изолированным членом семьи. Но безропотное терпение лишений – задача, непосильная для ребенка. Малыш старается быть замеченным и использует для этого все доступные средства. Иногда родители в таких случаях признают: «Он постоянно привлекает к себе внимание!» И это действительно так. Парадоксально, но ребенок готов потерпеть даже наказание ради того, чтобы получить свою порцию родительского внимания, в котором с рождением младшего он нуждается как никогда.

Татьяна С.: «Антошу (1,5 года) словно подменили. Всегда покладистый и спокойный, с рождением Верочки он постоянно хнычет, чего-то просит, плохо ведет себя, мы даже наказываем его. Такое впечатление, что он просто старается привлечь к себе внимание. Бабушка предлагает забрать на какое-то время Антошу к себе. Но мне его жалко. Мы и так почти перестали с ним заниматься после рождения Верочки…»

К сожалению, в семьях погодков часто случается, что, когда рождается младший ребенок, старшего на какое-то время отправляют к бабушке, няне или в детский сад. С одной стороны, мама получает возможность сосредоточить силы на малыше, наладить грудное вскармливание, решать какие-то бытовые проблемы, которых в это время становится много. Но что при этом чувствует старший ребенок? Малыш в этом возрасте не способен оценивать положение дел глазами мамы, ставить себя на ее место, смотреть на ситуацию «со стороны». Он воспринимает действительность с точки зрения своего «Я». И в этом случае его впечатления однозначны: «Маме теперь не до меня. Ей важен только мой брат. Меня бросили».

Нужно постараться максимум сил и родительского (да-да! родительского, а не бабушек и дедушек) внимания уделить именно старшему ребенку. Ситуации, когда мама работает «на два фронта» - скажем, пеленая грудничка, одновременно повторяет счет до десяти со старшим, лишь отчасти решают проблему. Очень большое значение имеет персональное общение со старшим сыном или дочкой. Это могут быть и совместные игры, и прогулки вдвоем, и походы в магазин, все что угодно, главное, чтобы вы в это время не отвлекались на решение каких-то сторонних проблем, и ваше внимание максимально принадлежало именно старшему малышу. Вообще, персональное общение родителей с каждым из детей – важнейшая составляющая гармоничного со-бытия в семье.

В Семье последнего Российского императора сложилась замечательная традиция. Николай II, не смотря свою загруженность и занятость государственными делами, придерживался правила, согласно которому, час в неделю обязательно посвящал общению с одним из своих детей. Вдвоем прогуливаясь по парку, они беседовали о разных событиях, о том, что волнует и тревожит, обсуждали темы, близкие и понятные им обоим. Дети (их в Царской Семье было пятеро) ценили возможность быть наедине с отцом и очень ждали этих встреч.

Моё – твоё – наше

Исследования психологов показывают, что ревность детей друг к другу встречается практически в каждой семье. В некоторых случаях доходит до того, что родители опасаются оставлять детей друг с другом наедине.

Однако даже такое неприглядное явление, каким является братская ревность, можно направить в позитивное русло. Главное не упустить ситуацию, вовремя взять ее под контроль и, по возможности, предупредить негативные проявления, не доводя дело до крайностей. Прежде всего, следует понять, что соперничество между старшим и младшим – обычное явление. И если старший имеет определенные преимущества на старте (в силу большей физической зрелости и возрастных особенностей), то, как показывают наблюдения, впоследствии очень часто инициативу перехватывает именно младший ребенок, который способен достичь гораздо большего в самых разных сферах, благодаря тому, что с самого раннего детства был вынужден искать способы и средства для самоутверждения в неравной борьбе за выживание со старшим братом или сестрой. Родители могут помочь раскрыться и сохранить индивидуальность каждому из детей, создав условия, при которых ревность трансформируется в конкурентные соревнования, а сиблинги уважают успехи друг друга. Для этого нужно постараться выбрать для каждого из детей свою сферу успешности – учитывая способности и желания, определять их в разные кружки, обучать игре на разных музыкальных инструментах, подбирать разные спортивные секции. Не менее важное значение имеет личное пространство в доме, которое должно быть у каждого из детей. Речь не идет об отдельных апартаментах. Вполне достаточно кровати, тумбочки, своего письменного стола, а для детей подросткового возраста – своей персональной папки в компьютере, личного сотового телефона, доступ к которым закрыт для посторонних.

Иногда у родителей вызывает беспокойство, когда их дети прячут свои игрушки и прочие сокровища по углам, не желая делиться друг с другом. Но ведь желание иметь что-то свое – естественная потребность каждого человека. Наряду с предметами общего пользования, у каждого члена семьи должны быть и личные вещи, доступ к которым имеет только непосредственный владелец, остальные же могут брать их, только получив разрешение хозяина. Ведь у нас не возникает мысли, чтобы дети могли, когда захочется, покрутить педаль у антикварной швейной машинки или взять без спроса папину фирменную дрель? «Конечно! Ведь эти предметы дороги, а ребенок может их запросто поломать!» Похожие чувства испытывает и малыш, когда его заводной паровозик, подаренный папой, или любимую куклу берет младший брат или сестра. Возможное решение – выделить отдельный ящик или полку в шкафу для игрушек каждого из детей. Остановите малыша, тянущегося к игрушкам старшего брата: «Это машинка Павлика. Давай спросим разрешения. Павлик, можно взять твою игрушку?» И пусть младенец не поймет смыл ваших слов, но зато почувствует важность момента, а у старшего сохранится чувство защищенности. Ведь только ощутив себя хозяином, можно научиться делиться по-настоящему.

Другие работы автора

Перейти в раздел "Персоналии"

Перейти на исходную страницу ПТО "МiР"